הקדמה :

ספר זה, הוא ספר הבא לאפשר לזוגות לקיים חיי משפחה רצופים נכונים וטובים.

כאשר אנו מדברים על זוגיות, חשוב קודם להסכים ביננו מה היא הזוגיות שלנו, האם יש לנו ערכים משותפים, מה בעצם אנו מצפים אחד מהשני כשאנו חושבים להקים משפחה.

אלו דברים שלפעמים בלהט האהבה והרצון לא להפסיד אחד את השני, אנו שוכחים לדבר עליהם, לתכנן אותם, ואולי הכי חשוב להסכים עליהם.

מעבר לאלו, אפשר לומר בביטחון גמור, כי כל זוגיות איתנה, עומדת על תקשורת זוגית אמינה ושותפות. כאשר אני מסכם את עשרות הזוגות שעבדתי אתם לאורך השנים, אני יכול לומר בביטחון מלא, כי איכות התקשורת בין בני הזוג, היא שובר השוויון בין הצלחה לכישלון. זוגות שלמדו לשתף, להתחבט, להתווכח ולהגיע להסכמות, אלו הזוגות שאפשר לומר כי הם ממצים את אהבתם ולוקחים אותה ואתה את חייהם קדימה. זוגות שהתקשורת הייתה לקויה, ואני רואה הזאת כל הזמן, פותחים זוג עיניים נדהמות וכנות, כאשר אחד מהם מספר את שעל ליבו ובן או בת הזוג השני נדהמים, המשפט השגור בדרך כלל בקליניקה, ".. באמת, זה מה שהפריע לך?, למה לא אמרת?..."

-אין בזוגיות נוסחת פלאים שיודעת להדריך אותנו, אם תעשו כך וכך, תקבלו זוגיות יציבה וטובה. כל אדם מביא את עצמו לזוגיות, למשפחה, עם מי שהוא כאדם ועם חינוך והשראה מההורים, סביבה שהטביעו בו או בה פחדים, חוזקות, מחשבות שונות, וכל זה נפגש עם עוד בן אדם, המביא מכלול תכונות, ערכים, פחדים, מחשבות ואנו אמורים לחיות יחד עשרות שנים באושר בעושר.

וכאן כל המורכבות. יש בעיני 2 כללי יסוד בזוגיות, שהם בסיס להצלחה לאורך שנים, כבוד ואמון. כל עוד נכבד את בני הזוג ונהיה ישרים וכנים אתם, גם אם טעינו, מעדנו, בסוף בן או בת הזוג שלנו, הם האנשים שעם השנים מכירים אותנו הכי טוב בעולם, לפעמים יותר טוב ממה שאנו מכירים את עצמנו, והם אלו שיכולים בשעת מצוקה, קושי, התלבטות לתת לנו את העצה, תמיכה הטובים ביותר. הפרדוקס, שאנו לא רוצים, או יכולים להכיל את התשובות שלהם, ופונים נגדם. אני זוכר את טלי ויוני, (שמות בדויים), שהגיעו אלי שפופים, מרוחקים איש מרעהו, ומאוד לא יודעים איך להמשיך יחד. הם יחד כשמונה שנים, מגיל 17, מכירים אחד את השני מעולה, מבינים ומשלימים אחד את השני במבטי עיניים, ופתאום קרה משהו. טלי הרגישה שיוני לא כתמול שלשום, וניסתה להבין מה קרה, בתחילה דאגה, ובהמשך, הבינה שהוא מסתיר ממנה משהו. החשד הראשון היה שהוא בגד בה עם מישהי אחרת, יוני הכחיש, ולא הסכים לשתף. הדבר הביא להתרחקות, קרירות, כמובן שהופסקו יחסי המין, ארוחות המשפחה נהפכו לסיוט, ובעצם הם היו בדרך להיפרד. חברה של טלי שהכירה אותי, הציעה לה להיפגש איתי וכך היה. טלי הייתה נבוכה, לא ידעה מהיכן להתחיל, ולאט לאט נרגעה ונפתחה. באחד המשפטים אמרה לי, "... אני מכירה אותו כל כך טוב, חיי המין שלנו היו האנרגיה של החיים, אני לא מאמינה שבגד בי עם מישהי אחרת...". שאלתי שוב, את בטוחה?, אמרה לי, תקשיב אני מכירה אותו טוב יותר מאת אחותי. נדלקה לי נורה אדומה. שאלתי את טלי האם חושבת שיוני יסכים להיפגש איתי לבד?, חשבה רגע, ואמרה לי משפט מדהים. "תקשיב, אני רואה על הפנים שלו את יסורי המצפון. הוא יעשה כל מה שאבקש ממנו, רק לשחרר את זה". וכך היה. כשנפגשנו היה קשה, יוני החזיק סוד בבטן, ולא ידע מה לעשות אתו. הסברתי לו שאמון הוא אבן יסוד בעיני ולכן אשאל שאלות, ועדיף שלא יענה מאשר יאמר לא אמת. הוא הסכים, שאלתי שאלות שונות כדי הרגיע אותו וגם להכיר אותו טוב יותר, ואז אמרתי לו תראה, טלי הרשתה לי לומר לך משהו שסיפרה לי, ואני רוצה תשובה כנה. הבחור נדרך, ואמרתי לו מה שטלי אמרה על יחסי המין שלהם והשפעתם על האנרגיות שלהם.  האם באמת בגדת בה?. הבחור התפרק. תקשיב אמר לי מתוך בכי אמיתי. בחיים לא הייתי נוגע באישה אחרת. טלי עבורי הכל בחיים. כשהייתי בחו"ל עם העבודה לפני שנה, הלכנו לקזינו התאהבתי בהימורים. זה עושה לי משהו. ריגוש שלא הכרתי לפני. בארץ מצאת מקום סודי, וטלי לא יודעת, אבל פעמיים בשבוע כשהיא חושבת שאני בעבודה, אני מהמר. מעבר לזה שאני משקר אותה הפסדתי כסף, והיא לא יודעת. אני לא יודע איך להתחיל לספר לה. אני כל כך מתבייש בעצמי, שאני לא אוכל, לא נוגע בה, כי אני מרגיש לא ראוי, ולא מסוגל להסתכל לה בעיניים.  נרגעתי. עכשיו אני יודע היכן הדברים עומדים. לא אמשיך לפרט, אך השניים נפגשו אצלי, ובאישור יוני, סיפרתי לטלי, ולאחר כל הדרמות, הזוג חזר אחד לזרועות השני, ואני ליוויתי אותם לסירוגין עוד כשנה, עד שהיה ברור כי הכל רגוע ומתנהל נכון. אני מזכיר כי פתחתי בסיפור כדוגמה לאמון בזוגיות, והיכולת של בני הזוג להכיר אחד את השני לפרטי פרטים. זה אולי מקרה קלאסי של אהבה וערכים משותפים, שבטיפול והדרכה נכונים, הצליחו להתגבר על משבר אמון קשה מאוד, ובזכות אותם ערכים ויכולת בסוף לשתף ולדבר, הצליחו לחזור למסלול של יחד וצמיחה משותפת. דרך אגב, היום הם עם 2 ילדים, שניהם בכירים במקומות העבודה שלהם, ועם כל זאת, שומרים על זמני איכות בהם הם משתפים אחד את השני, מתייעצים ובמיוחד נהנים מהיחד. (אנו בקשר מדי פעם, לשנה טובה, או ברכות יום הולדת).

-הזוגיות היום היא מורכבת יותר משנים עברו, בהם גרנו בקהילה כזו אחרת, הערים עוד לא נראו כמו היום, וחיי היום יום היו יחסית שיגרתים והתמקדו בחיים. הייתה חלוקה די ברורה בתוך המשפחה, שכללה בדרך כלל גם את הסבים. אין זה אומר שלא היו בעיות בזוגיות, אך הן היו מעטות יותר, ומורכבות החיים, לא תמיד אפשרה לעסוק בזה יותר מידי.

כיום, בעולם המודרני, אנו חשופים יותר להשפעות חיצוניות, העולם מגיע אלינו, לא צריך לחפש אותו מעבר לים, גברים כנשים עובדים מחוץ לבית, דבר המזמן התמודדויות אחרות כמו גם ריגושים חדשים שלא בהכרח היו בעבר. נוסיף לזה את המרוץ אחרי העושר, והאושר, ונגיע לנקודה שלא ברור מה חשוב, ומה קודם למה, אני עם עצמי, או הזוגיות והמשפחה שלי כערך, כחלק מהבטחת המין האנושי בעתיד. נשמע אולי גדול, בומבסטי אך אלו הדברים. היום אנו רגילים במהירות של הקלדה, לחפש לנו פתרון טכני לכל מכשול או מכשיר שהתקלקל, ולפעמים נראה לנו, שאם כרגע יש וויכוחים בבית, הכי פשוט זה לחפש את הפתרון בחוץ. אז זהו – שלא. החיים של כל אחת ואחד מאתנו מתנהלים בתוכנו. (זו תורה שלמה בפני עצמה), כל פתרון שנביא לכאורה מבחוץ, הוא סוג של אשליה. כאשר יש אי הסכמה,  גם בחיים מקצועיים, ולבטים אישיים, הפתרון הוא שלנו עם עצמנו. ככל שנהיה כנים עם עצמנו, נוכל להביא את היכולות שלנו רחוק יותר. זה נכון במקצוע, באתגרים פיזיים ובזוגיות.  אין תחום בחיים של כל אדם, שבעודו כן ואמיתי עם עצמו, לא יגיע לפתרונות. ייתכן שהפתרון הוא דרישה מעצמך ליותר, להתפשר, להכיל, אך בסוף זה אנחנו. כשאני כועס על משהו או מישהו אני עוצר, ושואל, למה זה הרגיז אותי, מה היה כאן שהקפיץ אותי, הרי הכי פשוט זה לכעוס, להטיל אשמה על מישהו אחר ולהרגיש סבבה.  אז לא, זו בריחה. אנו יכולים לכעוס ולראות דברים הנמצאים אצלנו, לכן כשמשהו מרגיז אותי, חשב לבחון מה היה כאן. אם בחלק קודם אמרתי, כי בני הזוג מכירים אותנו הכי טוב, הרי ברור עכשיו שהם יכולים להרגיז אותנו הכי הרבה, כי הם הקרובים, מהם אנו מצפים "שיבינו", הם בדרך כלל השיקוף הכי אמיתי וגם הכואב שלנו למעשינו. אי אפשר לברוח מזה, ומכאן מגיעים הקשיים הגדולים הנמצאים בתוכנו, בלב, בראש, והם שגורמים לנו לצאת ולחפש בחוץ. טעות!!!.

כמו במקרה של יוני וטלי, הכאב של יוני היה בפנים, התנגשות ערכים שלו. מי שייסרה אותו הכי הרבה זו טלי, ששיקפה לו באהבתה שהוא סטה מהדרך. הוא אכזב לכאורה אותה, אך בעצם הוא אכזב את עצמו!!!. זה הסיפור בקצרה של פרדוקס הזוגיות. האנשים שאנו הכי אוהבים, משקפים לנו את החולשות שלנו, ומכאן כי כל "דריכה על יבלת" – כואבת.  הצד השני של תופעה זו, שמי שמבין זאת, לוקח את זה לתמיכה וצמיחה אישית, המביאה לצמיחה משפחתית.

תגובה למאמר

חדש באתר
קבלת המדריך לזוגיות פרק- א חינם

לחצו כאן לקבל את המדריך לזוגיות בחינם. 

קבלת המדריך לזוגיות שנייה חינם

לקבלת המדריך לזוגיות שנייה חינם - לחץ כאן

קבלו מדריך זוגי זה עסקי -- לזוגות שלאחד מבני הזוג יש עסק

לחצו כאן כדי לקבל חינם את מדריך זוגי זה עסקי

בדף הפייסבוק ביקרתם?

מוזמנים לעקוב אחרי הפירסומים שלי בדף העסקי: 

חדש - לליזר זוגי

לייזר זוגי

פגישה זוגית חד-פעמית המאבחנת בעזרת איל שריג, מטפל זוגי בכיר ואורנה עמיקם מומחית לאבחון עם קלפים, לגבי כל משבר או נושא המעסיק אתכם כזוג ואינכם מוצאים לו פתרון.

כפגישה ממוקדת של כשעתיים, נייעץ ונכוון אתכם איך נכון לפתור את הנושא, ומה נכון לכם כזוג לעשות כדי למנוע משבר דומים בעתיד

שלח לי דואר
למניעת ספאם נא לכתוב את המספר שמונה כספרה:
אני בפייסבוק