קצת היסטוריה

ממחקרים וממצאי ארכיאולוגיה, אנו מבינים כי האדם משחר הופעתו, חיי בזוגיות, מהטעם הפשוט של מצוות "פרו ורבו", צורך טבעי וביולוגי להקמת דורות חדשים. אך מעבר לאקט הפיזי של יצירת דור חדש, האם הזוגיות נותנת לנו כאדם, כפרט, ערך מוסף?, כי אחרת מדוע לא כרוב החיות בעולם, נדאג לדור הבא, ונלך כל אחד לדרכו?. שאלה עמוקה, מורכבת, ובטח לא אתן כאן תשובה מלומדת ברמה אקדמית. ארשה לעצמי להתייחס לכך מניסיון חיי האישיים, ומניסיון חיי כמאמן ומדריך אנשים וזוגות לאורך השנים.

ראשית, נסתכל כל אחת ואחד מאתנו פנימה. לא משנה מה אני אומר, או מחקר זה או אחר, האם את, אתה, יכולים להעביר את חייכם בבדידות?, רק אתם עם עצמכם?, או שאנחנו, רובנו, נמשכים לחברה, ובתוך החברה אנו נמשכים לאדם אחד, בד"כ מהמין השני, אבל לא רק. אתו אנו בוחרים בתחילה לנהל מערכת אישית קרובה מאוד, ההולכת ומתקרבת יותר ויותר עם הזמן, ומתפתחת גם למערכת רגשות כלומר, מערכת יחסים רגשית, הבאה לביטוי ברוב רובם של המקרים גם למערכת יחסים מינית-פיזית, שהיא לכאורה פסגת מערכת היחסים, (למרות שאישית אני חולק על תפיסה זו), ומכאן מגיע לעצם הרעיון שלשמו אני כותב כאן. אנחנו כבי-אדם זקוקים לשותפ/ה כדי להתפתח אישית, נפשית וחברתית. מעבר למצווה הראשונה הטבעית של יצירת דור המשך, שיש לו השלכות על מהות וחוזק הזוגיות, אנו זקוקים לשותף/ה. מי מאתנו שנכנס בחייו למשבר, דכדוך, שלא לדבר על דכאון, בד"כ האדם היחיד שיצליח בסוף להשפיע עלינו ולעזור לנו לצאת ממצב זה, יהיה האדם הכי קרוב לי נפשית ושאני הכי סומך עליו ונותן בו אמון!!. לרוב, אלו יהיו בני הזוג בגיל בוגר, ובגיל הצעיר, אלו לא ההורים!, זו חבר, חברה, ידיד, ידידה. כך אנו בנויים.

לאחר הקדמה ארוכה זו, אני מקווה שאתם מבינים מהיכן נובע הרצון שלי להשפיע על חוסנה של הזוגיות ולאפשר לכל זוג וזוג לחיות יחד לאורך שנים, בהתאמה להתפתחות האישית של כל אחד מבני הזוג, וממקום של תמיכה וחינוך הדור הבא לחיות בדרך דומה. יתרה על כך, כשנבחן את חיי האדם הקדמון, שהוא אבי אבותינו, נראה כי לכל אחד בזוג במשפחה היה תפקיד, ובשילוב ההסכמה והידע המצטבר הם בעצם התקדמו מנטלית, פיזית עד שהגענו לימים אלו. רוצה לומר, כי שילוב נכון של שני אנשים השונים אחד מהשני מתוך הכרות עמוקה והערכה אישית, מאפשרת לכל פרט בזוגיות לצמוח ולהתפתח נכון יותר, מאשר אני כאינדיבידואל.

מה היא בעצם המיל זוג?, בתפיסה שלנו כבני אדם, ברגע שאנו שומעים את המילה זוג, עוברת לנו בראש מחשבה – הם ביחד. בין אם אלו זוג אומנים, זוג הורים, או אפילו זוג כרטיסים להופעה. כלומר עצם החבירה לאדם נוסף לצורך הגשמת משהו משותף היא הסכמה לחלוק. כל עוד אנו בהופעה, או מבצעים שיר יחד, אנו חווים חוויה שונה מאשר אם היינו עושים זאת לבד, בטח ובטח אם החלטנו ללכת לחיים משותפים, ובשלב מסויים להביא ילדים יחד לעולם. כלומר, כבני אדם אנו בנויים להוציא מעצמנו יותר, כל עוד אנו יחד. אנו רואים זאת גם בעריכת מחקרים, אנשים משתפים פעולה כדי להגיע לתוצאות טובות וגבוהות יותר.

מדוע אני מתעכב על זה, כי ברגע שנבין שזוגיות/יחד הבנויים נכון, יכולים להביא אותנו כפרט ליכולות והישגים טובים יותר, נבין כי הדור הבא שלנו יראה וילמד דפוסי יחד נכונים, גם הוא ינחיל זאת לדור שאחריו. אינני תמים לחשוב שכל זוג הוא בהכרח זוג לאורך חיים שלם, ויש זוגות שנקלעו לחיי יחד מתוך כורח כזה או אחר, ויש באמת פרטים בתוך זוגות שעם השנים משתנים ואינם יכולים להתאים יותר לבני הזוג שלהם, מסיבות שונות ומשונות, אך הכלל, אינו צריך להיות כזה. בני אדם הם ייצור חושב, רגשי, אינטליגנטי ויש לנו יכולות שאין לשום חיה אחרת.  ככל שנשכיל להשתמש ביכולות אלו נכון, כך נצמח אישית ומשפחתית טוב יותר. נוכל למצות עצמנו בכל מכלול הווייתנו, שכלית, רגשית ופיזית, והתחושה הכללית שלנו תהיה טובה בהרבה. יותר מכך, כזוג ומשפחה החיים נכון, נשפיע טוב יותר על סביבתנו, המשפחתית, העסקית והחברתית.

ואם כל כך ברור וטוב, למה אנחנו תמיד ובמיוחד בשנים האחרונות לא מצליחים לשמור על זוגיות, על יחד לאורך שנים?

לאחר ניתוח של עשרות אם לא מאות שיחות עם זוגות, קריאת חומרים של קולגות ואנשי מדע, הסיבה העיקרית לדעתי היא רצון הפרט להיטב עם עצמו יותר ויותר, או אקרא לזה בצורה אחרת, יש לנו עוד ועוד רצונות שאנו רוצים לתת להם סיפוק, בעיקר, כי החיים היום פשוטים וקלים יותר מחד, ומאידך מזמנים יותר ויותר תענוגות שאנו רוצים להשיג ולחוות. כל זה יחד, פשוט מבלבל אותנו. מבלבל עד כדי שכך, שאני זוכר שיחה עם לקוח שאמר לי, מה הבעיה, כמו שאני יכול במאמץ כלכלי להחליף רכב כל שלוש או ארבע שנים, אני אחליף בת זוג. נכון, משבר, ילדים, מזונות, אבל אני חיי פעם אחת. אני רוצה לקוות שהוא לא מעיד על הרוב, אך שיח דומה ברמות שנות אני שומע עוד ועוד, ומכאן יוצאת הקריאה שלי לעשות משהו שיעזור לכולנו, "לספור" עוד קצת, להבין אם באמת צריך להיפרד ולחפש בן או בת זוג חדשים, או בעוד קצת השקעה אחד בשני, שיפור מערכת התקשורת שלנו, תמיכה אישית ומקצועית אחד בשני, נוכל להמשיך לחיות יחד טוב ונכון יותר.

אוסיף כאן מילה לגבי סיפוק תענוגות. אנו כבני אדם, מונעים על ידי רצונות להשיג, אך מה קורה כמה רגעים אחרי שאנו משיגים ומרגישם סיפוק/תענוג?, מרכב חדש?, טלפון החדש?, החולצה שכולם שואלים מאיפה וכמה עלתה?..... נכון, הסיפוק בא על סיפוקו, ואנו במרוץ להשיג את הסיפוק/תענוג הבא. כלומר, גם בן או בת זוג חדשים, בהתחלה זה כייף, "איך לא הכרנו קודם, אנחנו כמו אחים", אני שומע אנשים מדברים, ואחרי כמה חודשים - שנה, מתחילים להגיע קשיים ובעיות בדומה למערכת הזוגית שעזבנו.

עד כאן ההקדמה על הרצון שלי להביא למודעות ופשטות את מערכות היחסים הזוגיות, בתקווה להביא את קוראיי לחשוב קצת פנימה, על עצמם, על בני הזוג שלצידם, ולחשוב איך יחד נייצר לעצמנו זוגיות ומשפחה חזקה וערכית, שתאפשר לנו יחד להגיע ליותר הישגים, ולהגשים יותר רצונות, ולהתענג על עוד סיפוקים.

בספר זה אגע בזוגות פרק-א, וזוגות פרק- ב. כעקרון, עקרונות התקשורת הזוגית זהה, יחד עם זאת, לזוגות פרק-ב יש שפה משלהם, שפה שאני קורא לה "שפת ה-ב", כי מתווספים לחייהם מושגים, אירועים, ומשתנים, שונים לחלוטין מזוגות פרק-א.

תגובה למאמר

חדש באתר
קבלת המדריך לזוגיות פרק- א חינם

לחצו כאן לקבל את המדריך לזוגיות בחינם. 

קבלת המדריך לזוגיות שנייה חינם

לקבלת המדריך לזוגיות שנייה חינם - לחץ כאן

קבלו מדריך זוגי זה עסקי -- לזוגות שלאחד מבני הזוג יש עסק

לחצו כאן כדי לקבל חינם את מדריך זוגי זה עסקי

בדף הפייסבוק ביקרתם?

מוזמנים לעקוב אחרי הפירסומים שלי בדף העסקי: 

חדש - לליזר זוגי

לייזר זוגי

פגישה זוגית חד-פעמית המאבחנת בעזרת איל שריג, מטפל זוגי בכיר ואורנה עמיקם מומחית לאבחון עם קלפים, לגבי כל משבר או נושא המעסיק אתכם כזוג ואינכם מוצאים לו פתרון.

כפגישה ממוקדת של כשעתיים, נייעץ ונכוון אתכם איך נכון לפתור את הנושא, ומה נכון לכם כזוג לעשות כדי למנוע משבר דומים בעתיד

שלח לי דואר
למניעת ספאם נא לכתוב את המספר תשע כספרה:
אני בפייסבוק