פרידה מבן זוג היא חלק קשה, . פרידה מגיעה בד"כ מאכזבה עמוקה, ו/או כעס רב. בסוף תהליך הפרידה כואב, מתיש, יש אנשים שיורדים במשקל בצורה דרמטית, ויש אנשים שעולים במשקל בתקופות אלו, עד כדי כך אנו מושפעים מתהליך הפרידה. זהו תהליך נפשי עמוק, וצריך להכיל אותו עד תום. הוא תהליך ארוך, מורכב שילווה אותנו לאורך שנים רבות. מאוד חשוב למצוא אדם כלשהו שילווה אותנו. לפחות בחלק הראשון. אדם שניתן להישען עליו בדיבורים, אולי בעצות. לא לעבור זאת לבד. זה לא נכון.
יש בפרידה מספר שלבים. השלב הראשון בד"כ לא מודע, וזו התחלת ההתרחקות אחד מהשני. שלב נוסף היא השיחה והתובנה הולכים לפרידה בעתיד הקרוב. כאן מתחיל חלחול של התובנה והמשמעויות. זה לוקח זמן. שלב שלישי הוא הכנת הפרידה. מי עוזב ולאן. הכנת מסמכים משפטיים המעגנים את כל מה שהוסכם בהבנה או דרך עו"ד. שלב רביעי, היא הפרידה הפיזית את הבית והקמת מקום בטוח ושקט. שלב אחרון הוא ההתאקלמות וההפנמה שנפרדנו. כאן זה נראה לוגי ופשוט. ממש , אבל ממש זה לא כך. אלו תהליכים נפשיים עמוקים שכל אחת ואחד עוברים אותם בצורה שונה. אל תקצרו תהליכים. זו ריצה למרחקים ארוכים.
אי אפשר להתכונן לזה, החשוב מכל הוא לשמור על צלם אנשו בכל הויכוחים וחילוקי הדעות עם בני הזוג. בסוף יש לנו ילדים ונהיה בקשר כזה או אחר עד יומנו האחרון דרך ועם הילדים. אין צורך לשרוף הכל. לזמן יש אפקט ותפקיד חשוב מאוד בתהליך הפרידה. הזמן אולי אינו מרפא הכל, אך בהחלט מכניס את הדברים למקום ולפרופורציה הנכונה.
אלו פעולות נכון לעשות בתהליך פרידה מבן/ת זוג?
אלו שאלות שאני נשאל לא פעם. אין פעולות סדורות לפרידה, או גירושין, אך יש מספר דברים שהייתי ממליץ:
- לכבד איש את רעהו. אין סיבה לקלל, או חס וחלילה להרים יד, להעליב, או כל התנהגות שלאחר זמן, נצטער עליה, ולא מכבדת אותנו
- לוודא כי בן או בת הזוג מבינים שיש משבר, וכרגע מערכת היחסים על בלימה, שלא לדבר על פירוק.
- לשקול ללכת לייעוץ זוגי, עדיף ביחד, ואם לא – לבד. חשוב להוציא את הדברים, ולתת לאדם אובייקטיבי להחזיר לנו משוב, איך באמת נראים הדברים, האם יש מקום להגיע להבנה, ואם לא להבין מדוע נפרדים, ואיך לעשות זאת נכון
- בכל שלבי הפרידה, זכרו שיש ילדים בבית. השתדלו לא לריב לידם, ובטח לא לערב אותם בסיפורים, או מידע אחר על מה קורה. שניכם ההורים אוהבים ותישארו כאלו.
- חשוב להגיע למסמך משפטי מוסכם, ולהשאיר כמה שפחות פרצות ואי וודאות
איך לספר למשפחה?
אחת הבעיות של זוגות שנפרדים זה איך לספר במשפחה, ומה יקרה אחר כך במיוחד עם המשפחה של בת/ן הזוג.
אני מציע לספר, רק כשאתם בטוחים שזו פרידה אמיתית, ולא ריב חולף. בסוף, המשפחה הגרעינית שלנו, היא מקור החוזק והערכים שלנו, והיא יודעת לעמוד לצידנו ברגעים מורכבים.
חשוב לעדכן את ההורים ועדיף בשיחה פנים אל פנים. אחרי זה את האחים, ואחרי זה החברים הקרובים, שחלקם, הקרובים באמת – כבר בטח יודעים.
לגבי חברים חשוב להבין כי הם בדילמה. אם מי מכם לשמור על קשר, והאם זה עם שני בני הזוג. קבלו באהבה כל מה שיקרה בהמשך. הם במצב מורכב, שאולי חלקכם כבר חוויתם עם חברים אחרים שלכם שנפרדו.
ישנה תופעה מוכרת, במיוחד אצל זוגות שלא ראו כלום ונחשבו לזוגות איכותיים. כשזוג כזה מודיע על פרידה , כולם לוקחים רגע אוויר ובודקים אצלם מה קורה. סוג של, ".. אם אצלם זה קרה, אז מה קורה אתנו?…". גם כאן, קבלו זאת בהבנה. זה טבעי .
לגבי המשפחה השנייה, מומלץ לשמור על קשר טוב, נעים, בסוף, הילדים שלנו אתם בקשר, וחשוב שירגישו בנוח לשמור אתכם על קשר
איך להתגבר על פרידה ? איך להתגבר על פרידה היא שאלה שעולה בשיחות שלי עם לקוחות, והיא שאלה לא קלה. כמו בכל פרידה, יש לתת לזמן לעשות את שלו. יחד עם זאת, חשוב לחזור מה יותר מהר לשיגרת חיים, לצאת מהבית, לפגוש אנשים, חברים. לעסוק בספורט. עיסוק בספורט מכניס בנו אנרגיה, ונותן לנו להרגיש טוב, רעננים, חזקים. עדיף לעשות ספורט עם עוד אנשים. הקשיבו הרבה למוסיקה שאתם אוהבים. מוסיקה חודרת מבעד לעצב, ממלאת אותנו שמחה. כמו כן, מומלץ לדבר עם אדם קרוב, לשפוך את הלב, להבין מה קרה, מדוע, ומה הלקחים שחשוב להפיק, כדי שזה לא יקרה לנו שוב במערכת היחסים הבאה. חזרו לצאת לארועים משפחתיים, למפגשים אצל חברים. אל תמהרו לדייטים וסטוצ'ים, זה לא מוסיף, ובדרך כלל לא מוביל למערכת יחסים יציבה. בן או בת הזוג יגיעו בהמשך. סבלנות. חשוב לעבד את הפרידה, להכיל אותה, ואז לצאת לעולם הזוגיות, כשאתם מבינים מה אתם מחפשים, ומה אתם יודעים בטוח שאינכם רוצים בזוגיות הבאה.
פרידה היא כאמור מצב מורכב. לא בושה להתייעץ ולשאול. לכן מי שרוצה להתייעץ מוזמן לכתוב לי במייל או בווטצאפ. אפשר גם שיחת טלפון קצרה.
