זוגיות פרק א

זוגיות היא דבר נפלא. וכשנמצאים זוגיות פרק א יש משהו קסום במיוחד. הזוגיות היא דבר טבעי שהטבע יצר, ויחד עם זאת, אצלנו בני האדם היא לא פעם מביאה כעסים, כאבי לב, אכזבות ומשברים עד כדי פרידה.

אנחנו צעירים יותר או פחות ובמיוחד מאוהבים. עד כדי כך מאוהבים שאנו מחלטים להתחתן, בצורה כזו או אחרת, העיקר להיות יחד ולבנות זוגיות ומשפחה חמה ואוהבת. רק מה, לטבע ולחיים יש רצונות ותוכניות אחרים ואנו לאט לאט עם התקדמות הקריירה מחד והגעת הילדים מאידך מתחילים לראות ולהרגיש כי החיים הם לא כאלו חמודים וקלים.
פתאום יש זאטוטים שבדרכם שלהם מושכים את תשומת לב האם יותר, וגם לאב יש פתאום מטלות ואחריות שלא הכיר לפני, והזוגיות?, הזוגיות נמצאת באלבומי החתונה, בתמונות סלפי מהטיולים פאבים ומסעדות כחלום רחוק רחוק מזמנים אחרים.

אנו מתחילים לשתף פחות מה אנו מרגישים, מה עובר עלינו בעבודה ולאט לאט נוצר בלי כוונה משבר אמון בזוגיות. אין דבר מפריד ומרחיק יותר מחוסר אמון בכל מערכת אנושית ובטח בזוגיות. אם חס וחלילה זה מתחיל, הדרך ללא עזרה, טיפול וייעוץ זוגי, היא דרך ללא מוצא.
אין כאן אשמה של מי מכם, אלא אחריות. כל אחד ואחת מכם היה עסוק בכאביו, מחשבותיו ונסגר באופן טבעי בתוך עצמו. איך אני יודע?. אני עברתי זאת, והרבה מאוד זוגות שעבדו ועובדים איתי כיועץ זוגי מספרים ומשתפים.

בסוף, קל לנו יותר בזמן משבר לדבר עם גורם שלישי. אם נוצרת כימיה, נוצר אמון בין מטפל זוגי לבני הזוג, עם שניהם, קל יותר יותר בשיחות 1*1 לשתף, לספר. נכון זה סובייקטיבי. יחד עם זאת זה קל יותר ואפשר יחד ללמוד. בשלב הזה אנו עדיין לא רוצים לפגוע בבן/ת הזוג ולכן לא אומרים הכל. בד"כ, והמטפל הזוגי יכול וצריך למצוא את הגשרים ולתווך כדי לבנות מחדש את האמון הזוגי.

משבר בזוגיות הוא דבר שכיח, עוד מימי התורה ובטח כיום, בעולם שכולו רשת אחת גדולה, בה כל אחד מאתנו נחשף להרבה מאוד נושאים, אנשים, דעות וחלומות. מידע שלא פעם מבלבל במיוחד אצל זוגות במשבר שפתאום לא יכולים לתחושתם לשתף את בני הזוג, אותם בני זוג שרק לפני כמה שנים לא עצמנו עין מרוב געגועים.
ישנם סימנים היכולים להתריע לנו כי אנו לקראת דרמה זוגית. אחד מבני הזוג כבר לא מחבק/ת כמו פעם. האישה תמיד לתפיסת בן הזוג נותנת עדיפות לילדים, שזה דרך אגב, טבעי לחלוטין, והאישה כועסת שהוא תמיד מגיע מאוחר ועייף ולא עוזר מספיק בבית.

אם פעם הייתם מדברים הרבה בטלפון או מתכתבים, היום זה אירוע נדיר יחסית.
אין כמעט זמני איכות של שניכם לבד. יציאה לפאב או בית קפה, ים או ריצה. או אפילו לילה או שניים ללא הילדים. ועוד ועוד.
כל הנקודות הללו שהוזכרו, מבשרים לנו על משבר זוגי הולך ומתהווה, והחוכמה היא לעצור אותו מה יותר מהר. כמו שאמרה לי בעבר לקוחה, "… אם היינו מגיעים אלייך לפני חצי שנה, הכל היה נעצר ונראה אחרת..".

זוגיות במשבר

ואם הזוגיות במשבר ושואלים מה עושים?, אז…… דבר ראשון מצאו לכם זמן ושריינו ביומנים! זמני איכות. בבית או מחוץ לו, רק שניכם. זמן בו אתם מספרים אחד לשני מה עובר עליכם. מה טוב לכם, מה מטריד אתכם. משתפים מה קורה בעבודה, איך מרגישים בבית. לא כדי להאשים, כדי לשחרר ולהתייעץ יחד איך משפרים.
צאו לבלות יחד ללא חברים ועם חברים. שחררו בזמנים האלו את הטלפונים, העבירו לשקט, אחר כך תתעדכנו. לכל מי אומר לי, מה טלפון על שקט, אני שואל וכשתם בבריכה או בים, אפשר להיות ללא טלפון?, אז בטח בזמנים שהם הכי חשובים לכם – עם בני הזוג, אפשר להתנתק קצת. קצת.

דבר שני ללכת לייעוץ זוגי, או טיפול זוגי. אני הגעתי למקצוע לאחר שבנינו יחד זוגיות שנייה עם הילדים שלי, שלה ושלנו ואנשים התחילו לשאול איך תמיד הכל נראה אצלכם טוב. הילדים כולם יחד. אז לא הכל היה טוב בהתחלה, למדנו על בשרנו מה זו זוגיות שנייה, יחד עם זאת הבנתי שיש לי מה לומר לזוגות במשבר והתחלתי ללמוד את התחום, דבר שאני עושה עד היום. כלקח שלי ממשבר הזוגיות הראשונה, אני זמין אם זה דחוף ללקוחות שלי 24/7 והפגישות אצלי קצת ארוכות, כדי שיהיה ניתן לדבר ולהקשיב ללא לחץ זמן. כך אני עובד. יש קולוגות שמטפלים קצת אחרת.
חשוב שתמצאו מטפל/ת שיש לשניכם כימיה אתם, ואתם מרגישים שאתם יכולים לדבר בחופשיות. שלא שופטים אתכם, ואין הטיה לצד זה או אחר.

זכרו – מילת המפתח בזוגיות היא תקשורת. אם היא נעלמת, גם הזוגיות נעלמת.

אחרי שכתבתי ואמרתי את שקראתם, מבקש להציע לכם, אם אתם כאן וקראתם הכל, יש כנראה סיבה. פנו אליי ונדבר כמה דקות . אתם כנראה חווים משבר, התלבטות. אתם לא המצאתם כלום, ויש אנשים שיכולים להנמיך עבורכם את גובה הלהבות בבית, או לשים את הכעסים, כאבים בפרופורציות נכונות יותר, וכך לחסוך לכם כאבי לב, אכזבה ולתת עוד סיכוי לזוגיות. שתהיה מוצלחת ותימשך עשרות שנים כמו של דורית ושלי עם הילדים

עקרי התהליך: לאחר שנדבר בטלפון ונסכם מועד לפגישה הראשונה, אנו נפגשים לפגישה קצת ארוכה יותר, עד שעתיים, שיחה בה אני קצת לומד להכיר אתכם, ואתם לומדים קצת אותי. זו פגישה, בה אני לומד את הפרטים שלכם ושל המשפחה, ומנסים יחד להבין מה קורה כיום בבית ומה ציפיות שלכם מהתהליך.

במידה שאתם ואני הסכמנו להמשיך להיפגש, אני נפגש פגישה אישית עם כל אחת ואחד מכם. לאחר הפגישות האישיות, במידה ואין התנגדות, (לעיתים אחד מבני הזוג מבקש עוד פגישה לבד, בהסכמה כמובן), אנו מתחילים להיפגש בהתחלה פעם בשבוע. השיחות הזוגיות הן בין שעה לשעה וחצי פחות או יותר. בהמשך אנו נפגשים אחת לשבועיים, וברגע שאנחנו מרגישים שניתן להמשיך בחיים רגילים, אנו נפרדים ובדרך כלל נפגשים מדי פעם כדי לשמר את ההישגים והתקשורת הזוגית.

לאורך כל הזמן שאני מלווה וחונך, אני זמין 24*7. זו לא קלישאה, זו אמונתי המקצועית, ואני יכול להעיד, כי לעיתים נדירות מאוד, היו אנשים שהשתמשו בשירות זה בשעות מאוחרות או בסופי שבוע.
לטיפים נוספים לזוגיות נכונה >