זוגיות פרק ב

זוגיות פרק ב

זוגיות פרק ב, או זוגיות שנייה עם ילדים או בשפתנו – פרק ב. היא זוגיות מורכבת, מלאת אתגרים. זוהי זוגיות שבספרות המקצועית נקראת זוגיות מורכבת. היא מורכבת גם מבחינת מרכיבי המשפחה החדשה, בד"כ אצל רוב הזוגות לכל אחד יש ילדים מנישואים קודמים, דבר שבהחלט גורם לזוגיות להיות מורכבת יותר, ומורכבת הרבה יותר במערכות היחסים במשפחות המורחבות. מכאן כי זוגיות כזו מתנהלת ב"שפה" שונה. אני קורא לה "שפת ה-ב".

מה אומרת הסטטיסטיקה על פרק ב בזוגיות?

לצערנו הסטטיסטיקה  בנוייה מהחיים האמיתיים וזו זוגיות שהסטטיסטיקה לא נותנת לה הרבה סיכויי לאורך שנים. כ- 70% נפרדים בין 3-5 שנים ראשונות!. דבר המסביר את מורכבות מערכות היחסים והאפשרות להתמיד בזוגיות לאורך זמן. יחד עם זאת, חשוב וצריך לומר כי יש הרבה מאוד זוגות הצולחים את המכשולים וחיים יחד שנים רבות. אנחנו, זוגתי ואני חיים יחד עם הילדים שלי, שלה ושלנו כ-30 שנה יחד.

דוגמא לזוג כזה, היא דורית ואני, זוג פרק-ב, שבשנת 2021 נמצאים יחד 30 שנה עם הילדים שלי, שלה ושלנו. דרך ארוכה ומורכבת עברנו במיוחד בשנים הראשונות, זוכרים את הסטטיסטיקה?, אז אנחנו בזוגיות פרק ב עם ילדים וכבר עם נכדים☺.

לדעת שנינו,  המפתח להצלחה לאורך השנים היא הסובלנות, סבלנות והיכולת לדבר בזמן כעס או משבר. (זה נכון גם לזוגות פרק-א) .

כך שיש אפשרות להקים מחדש זוגיות ומשפחה ולהתמיד. כיום נפרדים ומתגרשים אלפי זוגות. חשוב להבין את עומק המאמץ וההשקעה בבניית זוגיות פרק-ב.

עם כל המאמץ, יש לצד זה הרבה אושר וסיפוק, כשנפגשים כולם יחד, רואים את עומק ואיכות היחסים והקשרים בין כל הילדים.

במפגשים הללו אתה  מבין את אורך הדרך שבלכנו כולנו, ויודע שזה היה נכון ושווה

זוגיות פרק ב עם ילדים

זוגיות פרק ב עם ילדים היא זוגיות מעניינת, מורכבת ומאתגרת. יחד עם זאת כשהיא מתייצבת, היא כייפית ומאפשרת חוויות שלא יכולנו לקבל בפרק א . דוגמא הכי פשוטה, כל עוד אין לנו ילד משותף ואנחנו מצליחים לתאם ביקורי הילדים אצל בני הזוג באותם ימים וסופי שבוע – קיבלנו ימים של זוגיות נטו.
איפה זה קיים בפרק-א?, רק אם נבקש מההורים ונצא לחופש. יש כמובן נושאים והתנהגויות אחרות בבזוגיות פרק-ה עם ילדים, שלא פעם מקשים על הזוגיות. האם ועל מה מותר לכל אחד מאתנו להע/איר לילדים של השני?. איך מחלקים את עלויות הבית?.

מה השפעת ה"אקסים" על הזוגיות דרך הילדים או באופן ישיר. זוגיות פרק ב עם ילדים היא שפה שונה כפי שכתבתי, "שפת ה-ב", והיא אומנות ההתנהגות והזוגיות. הרבה מאוד זוגות פרק ב עם ילדים מתפתחים באופן אישי וזוגי יותר מאשר זוגות פרק- א הנכנסים לסוג של שגרת חיים. 

אתגרים של פרק ב בזוגיות

1. זמני איכות

מאחר ויש בפרק-ב יותר קונפליטים, חשוב מאוד שיהיה לנו זמני איכות. עדיף כמו שכתבתי למעלה, תיאום ביקורי הילדים אצל שני בני הזוג, וא יש לנו בין מספר שעות ועד סופ"ש זמן איכות. חשוב מאוד לדבר, לשתף, להתלבט יחד בדילמות אישיות ויותר בדילמות זוגיות. 

רובנו לא עשינו זאת נכון ומספיק בפרק-א, ולכן יום אחד מצאנו עצמנו רחוקים או מורחקים מבני הזוג הקודמים. זה הזמן והמקום לתקן זאת.

2. ילדים

עולם מלא. אגע במספר נקודות חשובות. חשוב לדבר ולהסכים ככל שניתן מי מכל אחד מאתנו יכול לומר מה לילדי השני. התקשורת צריכה להיות ישירה וללא "תרגומים". זו תופעה ידועה בזוגיות פרק-ב עם ילדים, שיש ויכוחים למה אמרת לו את…      מי נתן לך רשות להעיר לה……      

דברו על זה, וכשזה לא מצליח, אל תריבו לפני הילדים. בזמן האיכות – דברו על זה לא ממקום של כעס ואגו, אלא מהרצון לפתור ולהבין איך חיים כולם יחד. דיברנו על זה שהילדים הולכים לבני הזוג. מעבר הילדים בין הבתים הוא תורה שלמה. חשוב כרגע רק שתבינו שכל מעבר אינו טבעי והילדים עם הזמן נהפכים לאומני המעבר ים וכמו זיקית. מתאימים עצמם לבית בו הם מצאים כגע. עצרו רגע, וחשבו איך כל אחד מאתנו ביום יום מתארגן ומתאים עצמו למקום העבודה. 

כלום לא מובן מאליו, בטח לא לילדים הלומדים להכיר עוד בני זוג של ההורים, "אחים ואחיות", הרגלים שונים בכל בית. ומה לא.  אחד הטיפים החשובים דרך אגב לגבי הילדים. מאוד חשוב שבכל בית יהיה להם הכל. שלא יהיה מצב שהם מגיעים לאבא או אמא עם תרמיל עמוס בדברים לשהייה הקרובה. חשוב מאוד שירגישו בטוח ויציב בכל בית, אצל כל הורה. שירגישו רצויים. 

3. כסף

גם כאם חשוב מאוד לדבר, לשתף ולתאם. כסף בכלל מעורר אמוציות ובטח בזוגיות פרק-ב. זן זוגיות שאנו מגיעים אליה כבר עם משכורות, אולי רכוש שנשאר אחרי הגירושים. עכשיו צריך לנהל משק בית. בזוגיות פרק-ב עם ילדים משק הבית לא אחיד. 

מעורבבים בו הוצאות/הכנסות של מזונות ואולי עוד הכנסות או הוצאות שאחד או שני הזוג מעורבים בהם.  יש לכלכל מספר ילדים משתנה בבית, בהתאמה להסדרי הראיה של כל אחד מבני הזוג. בקיצור, יש הרבה מאוד משתנים  וגורמים הנוגעים בסך ההוצאות. 

לכן חשוב לקבל החלטה על ההתחלה של מגורים משותפים בזוגיות שנייה על ניהול הכסף. בחשבונות נפרדים?, חשבון משותף?. גם וגם?. איך מתחשבנים, ואם מתחשבנים על כלכלת הילדים והוצאות הקשורות בהם?. הכלל החשוב, שנכון בכל זוגיות, שבו יחד בכל סוף או תחילת חודש. עברו על כל ההכנסות ובטח על כל ההוצאות. קבעו לעצמכם מסגרות תקציב. חשוב שלכל אחד מבני הזוג יהיה סכום עבור עצמו. סכום שמוצאים ללא שום הסכמה מראש. הפינוק האישי . 

דרך אגב, עוד כלל, שבטח נכון לזוגיות שנייה אבל גם לזוגות אחרים. אם אתם צריכים להוציא סכום כסף גדול, שתפו רגע לפני את בניהזוג וקבלו את הסכמתם. זה נכון ומכבד יותר. 

יועץ זוגי

לא חשבתי אי פעם לעסוק בתחום, גם לא אחרי גירושיי. מה שהביא אותי למקצוע "יועץ זוגי" הם זוגות שהכירו אותנו ושאלו אם אפשר לקבל ייעוץ זוגי, איך לחיות ביחד, לא רק בפרק-ב אלא גם בזוגיות הראשונה. לאט לאט הבנתי שיש לי מה לתרום ולתת בתחום והתמסרתי ללימודים, הנמשכים עד היום וכמובן לייעוץ הזוגי, כמקצוע שני, מעבר לעיסוקיי כמנהל ויועץ עסקי. 

עם השנים למדתי להבין עד כמה מורכב הטיפול הזוגי ויותר מכך, כמה אחריות מוטלת עליי כמטפל זוגי ואישי, כאדם, כבעל מקצוע. כשהבנתי שאני במקצוע בחרתי לעבוד קצת שונה מי מה שראיתי לפני שהתגרשנו ושמעתי מזוגות אחרים. אופי העבודה לי עם זוגות במשבר זוגי קצת שונה. 

אני נמצא עבור הזוגות יחד וכל אחד מבני הזוג לחוד 24/7 אם יש צורך. לא פעם יוזם דיבור או התכתבות בין מפגש למפגש ומשתדל להישאר בקשר רחוק עם זוגות לאורך שנים, כדי שירגישו נוח לשאול שאלה, או להתייעץ. הפגישה עצמה נמשכת בין שעה וחצי ובמקרים מסויימים כגם שעתיים. 

זוגיות פרק ב, היא פרק חדש בחיים ומניסיוני גם כוללת שפה אחרת לחלוטים מהנישואים הראשונים, וכפי שכתבתי אני קורא לזה "שפת ה-ב". כן, לא השיר, אלא מהחיים.

כדי להמחיש למה אני מתתכוון כותב מספר דוגמאות.

קצת דוגמאות לשפת ה-ב?

פסחבפרק א הוויכוח הוא בד"כ למי הולכים ומה להביא. בפרק-ב יהיה לא פעם ויכוח אצל מי הילדים בחג, ואיך מתחלקים בזמני החופש. מי קונה איזו מתנה

ביקורים – מכירים דבר כזה מפרק-א?, וודאי שלא. בזוגיות פרק ב, יש הסכם בו מפורט אצל מי הילדים מתי וכמה. נראה לכם טבעי?, הבאנו ילדים כדי שיגידו לנו מתי מותר לנו לראות אותם?. וגם הילדים, פתאום מתחילים לנדוד בין שני בתים, ואח"כ בין 2 משפחות. (לקריאה על מעברי הילדים בזוגיות פרק ב הרבה מידע באתר)

כסף – בפרק-א הוויכוח איך לא להוציא יותר מי מה שמרווחיים ומי מבזבז יותר. בפרק ב, חלוקת ההוצאות שונה, יש הסכם מזונות, יש חובה לשלם, יש הוצאות שונות לחלוטין, כולל פעמיים  מתנות ביום הולדת, חגים, כל הורה קונה/משלם/חוסך לחוד!.
מעבר לכך, אמרנו שאנו משפחה מורכבת עם עוד ילדים מפרק-א. איך מתחשבנים בהוצאות?

וכך זה ממשיך וממשיך, ולכן אני קורא לזה "שפת ה-ב". זו שפה ייחודית, מורכבת שאפשר ללמוד אותה – רק מהחיים .

זוגיות פרק ב מלאה במשברים. אם חשבנו בפרק-א שיש הרבה מריבות ולכן בסוף נפרדנו, כאן, בזוגיות פרק ב הסיבות לוויכוחים ומריבות כמעט אין סופיות.

מניסיון אישי ומניסיון עם הרבה מאוד זוגות, יש בדרך כלל 2 סיבות עיקריות. ילדים וכסף. אסביר.כמובן שאין לי כלום נגד ילדים, נהפוך הוא, אני תמיד אומר שאני במקצוע "ייעוץ זוגי", בגלל הילדים – לנסות לחסוך להם משברים, כאבים וחיים מורכבים. יחד עם זאת, בזוגיות פרק ב,  "שפת ה-ב" באה לביטוי.

וויכוחים בפרק ב בזוגיות

"מתי הילדים שלך מגיעים לביקור?", הם תמיד רבים עם הילדים שלי". "אתה בכלל לא סופר אותנו כשהילדים שלך מגיעים".

"מה – שוב הגרושה שלך מתערבת וחוקרת את הילדים מה היה כאן". "כל פעם שהילדים שלך חוזרים מאבא שלהם, הם מתעלמים ממני ולא מקשיבים לי".
"שוב הגרוש שלך לא שילם מזונות – מה אני הממן של הילדים שלו?", ועוד ועוד משפטים שאני שומע לאורך השנים בקליניקות ביגור ובתל-אביב. משפטים אלו ודומים להם, הם סלע מחלוקת טעון רגשית, וכשאנו מוצפים ברגשות, הראש לא תמיד עובד צלול. אנו תמיד נגן קודם על הילדים, ואחר כך נחשוב על בת או בן הזוג החדש שלנו. זה הטבע, וגם סוג של יסורי מצפון על כל המסע של הגרושים והקמת משפחה חדשה. 

כל אלו מביאים לריב, התרחקות של בני הזוג אחד מהשני, ולא פעם כך אנו ממאיסים עצמנו על בני הזוג ומחליטים להיפרד, כל אחד עם ילדיו ושרק יהיה שקט. 

בגלל כסף – במקרה של כסף הטיפול הזוגי, הייעוץ הזוגי הולך על קו תפר עדין מאוד. במקרים של זוגות שהפער הכלכלי בניהם גדול, יש לא פעם חשדנות ולכאורה תחושת ניצול מבן/ת הזוג עם הכסף, או מצד המשפחה המעוררת כל הזמן טענות וחשדנות. זה בכלל אסון.

ובמקרים אחרים זה החישוב איך לחלק את ההוצאות, עם הילדים שלה, שלו ואם יש שלהם. איך נכנסים המזונות להתחשבנות, כן- לא?. לפתוח חשבון משותף, או לא. הרבה שאלות והתלבטויות המעוררות אמוציות שרק כסף יודע לעורר.

אם אצל הילדים אנחנו סובייקטיביים, כי אלו הילדים שלנו וקודם אנו מגנים עליהם, הרי לכסף אין ריח ודמות, ובכל זאת הוא מנהל אותנו כל יום. 

אם ננסה לסכם, יועץ זוגי - מומחה במשברים בזוגיות פרק ב

כל הכתוב עד כאן ועוד מראים לנו כי התמודדות עם משברים בזוגיות פרק ב הם רבים מאוד, לא פעם תכופים וסמוכים אחד לשני, כשתמיד, אבל תמיד, ברקע בראש רצות ההשוואות לזוגיות הראשונה מול הזוגיות פרק ב, או שאלות כמו "למה הייתי צריך/ה את הגירושים אם אני עכשיו כאן?. 

אין צורך להיבהל, הרבה מאוד אנשים עברו ועוברים זאת לפניכם וצלחו את המשברים, לבטים. פרק ב בזוגיות הוא מאתגר, מיוחד ואפשרי!
קיבלנו הזדמנות לתקן, להכיר אנשים חדשים וליצור את החלום שלנו. הפעם אנחנו מנוסים, בוגרים יותר.

אחרי שכתבתי ואמרתי כל כך הרבה, מבקש להציע לכם, אם אתם כאן וקראתם הכל, יש כנראה סיבה. הרימו טלפון 0528-345453 או כתבו ווטצאפ, ונדבר כמה דקות . אתם כנראה חווים זוגיות במשבר, התלבטות.

אתם לא המצאתם כלום, ויש אנשים שיכולים להנמיך עבורכם את גובה הלהבות בבית, או לשים את הכעסים, כאבים בפרופורציות נכונות יותר, וכך לחסוך לכם כאבי לב, אכזבה ולתת עוד סיכוי לזוגיות פרק ב שתהיה מוצלחת ותימשך עשרות שנים כמו של דורית ושלי עם הילדים ☺ "שפת-ה-ב". שפה מיוחדת לנו אנשי הנישואים השניים.
אני אישית עם ילדים שלי, שלה ושלנו, הרבה מאוד שנים, ומכאן הגעתי לעבודה עם זוגות בכלל וזוגות פרק-ב' במיוחד.

מזמין אותך לקרוא ולחוות את המאמרים המצורפים באתר, שנכתבו מניסיון אישי ומניסיון לקוחות.

למדריך המלא לזוגיות פרק ב לחצו כאן >

שאלות נפוצות על טיפול זוגי זוגיות פרק ב

כמי שכבר היו במשבר זוגי שהסתיים בפרידה, אתם מבינים שלא פעם ויכוחים וחילוקי דעות גולשים למקומות בהם מסתיים האמון, וזוגות פרק-ב ממהרים לחתוך ולהיפרד. כמי שנמצא 30 שנה בזוגיות שנייה, יודע כמה המרקם שברירי בשנים הראשונות, הילדים שלי, הילדים שלה, ולא פעם גם הילד שלנו. כל זה הוא סיר לחץ, ובמיוחד בזוגיות שנייה אני ממליץ לזוגות, אל תהססו. לכו לטיפול/ייעוץ – לפני שיהיה מאוחר מידי.

במקרה שלי, אני בזוגיות שנייה 30 שנה עם הילדים שלי, שלה ושלנו. מכיר את הנושא כמעט מכל היבט אפשרי. יודע כמה זה מורכב, ולא סתם אני קורא לשפה שלנו "שפת ה-ב". לכן אני מייחד יותר פגישות אישיות עם בני הזוג, כדי לרדת לעומק הבעיה, שלא פעם עוד מגיעה מפרק-א.

כלקח אישי שלי מהרבה מאוד לקוחות, אני ניפגש עם בני הזוג בין שעה לשעה וחצי, ובמקרים נדירים גם שעתיים. בין לבין ניפגש עם כל אחד מבני הזוג לחוד. כך ניתן לדבר בחופשיות, ללא סודות וללא פגיעה אחד בשני. אם צריך משהו דחוף, אני זמין 24/7 וזה כבר הוכח. לא פעם, בין המפגשים, אני שולח שאלון מסויים, או מרים טלפון לשמוע מה קורה.

אל תחכו. אתם לצערכם כבר מנוסים במשברים זוגיים. אין זמן לקוות "שזה יעבור". אם דיברתם אחד עם השני וניסיתם לדעתכם מה שניתן, והזוגיות הזו יקרה לכם, לכו לבעל/ת מקצוע טובים כדי שיגשרו ויעזרו לכם להבין מה קרה כאן. איך "מצאתי הנפש התאומה שלי", כמו ששמעתי מלקוחה, "ועכשיו אני לא מכירה את הנפש הזו" . אל תהיו שם. זה כואב. 

לקוחות מספרים

היי הגענו אלייך לפני שנה, לאחר שראינו את האתר שלך, המלא בחומרי הדרכה, טיפים והסברים, ולאחר השיחה שלך עם גדי החלטנו להגיע מהמרכז אלייך ליגור, ומאז אתה מלווה אותנו. כמו שאמרת בהתחלה "שפת ה-ב" היא לא קלה, ובזכותך אנחנו לומדים לחיות יחד, לאחד משפחות והתנהלות נכונה של כספים. תודה על נתינה אין סופית, אכפתיות גדולה.

גדי ושרי

תודה, תודה, תודה הכירו לנו אותך חברים שחנכת. ביקשו לא לומר כלום, רש שנסכים להיפגש, וכך היה. השארת רושם גדול בפגישה, אדם של אמון, ידע, והצעת המחיר הייתה מנוסחת בהכי מקצועיות שאפשר למצוא, וראינו כמה. אתה אתנו כבר חצי שנה, העסק הוקם, עובד ומרוויח יפה מאוד. אתה יושב לנו בוורידים, לא מוותר מחד, ועדין מאידך. רק יכולים להמליץ בחום לכל מי שיש לו עסקים ורוצה לנצח, זה האיש באהבה רבה.

משפחת נאות

הגענו לאיל לאחר תקופה קשה שכמעט הביאה אותנו לגירושין. ניסינו מספר מטפלים זוגיים במהלך התקופה המורכבת, והרגשנו שאנו מבזבזים את כספנו ללא כל שינוי. גישתו של איל הייתה שונה, מרעננת ואפקטיבית, בכל שלא כללה הקשבה רק הקשבה פאסיבית מצד המטפל, אלא דו-שיח ששילב תובנות והשקפות, מבט שונות משלושת הצדדים. כל אחד מאתנו עבר מסע יחד ולחוד. היום היחסים במקום הרבה יותר טוב. אנו מבקשים להמליץ בחום ואהבה לכל הזוגות שעוברים תקופה קשה וזקוקים לתמיכה. אוהבים

משה וזמירה

איל הוא היועץ העסקי שלי, וכשהחלטתי לצאת במיזם חדש כמאמנת, היה ברור לי שצריכה ליווי איכותי, והיה ברור לי שזה איל. הייחוד של איל הוא מעבר לאדם שבו, הוא הידע וההבנות בתחום האישי-משפחתי בשילוב ידע מעמיק בעסקים, לכן ממליצה בחום, לכל מי שנמצא בצומת דומה לשלי, לא להסס ולקבוע פגישה עם איל

רונית, חיפה

את אייל אני מכירה כבר קרוב לעשור, נפגשנו במקומות שונים על הרצף במשך השנים , תמיד היה שם עבורי. היום כקולגה אני מעידה על אייל , שיכולותיו המופלאות באבחון הבעיה ומציאת הפתרון, יחד עם הכישרון ליחסי אנוש, אכפתיות והתחברות מהלב, מביאות להתפתחות מואצת והשגת המטרות באופן מהיר ללקוחותיו. במשך השנים רכש אייל ידע רב והכשרתו מגוונת ונשענת על ניסיון רב ואינטואיציה מדויקת. גם באימון אישי, גם בייעוץ עסקי, וגם בתחום הזוגיות מחולל אייל נפלאות. כל מי שמכיר אותו וחווה אותו מרגיש בקסם.

איילת.

זוגיות ועסקים

היכולת שלנו להצליח לשלב זוגיות ועסק

המדריך לזוגיות ועסקים

לצפייה במדריך המלא מלאו את הטופס

המשבר לא מגדיר אותנו

היכולת שלנו להצליח בחיים, היא האמונה שלנו בעצמנו ובבני הזוג שלנו.

המדריך לזוגיות במשבר

לצפייה במדריך המלא מלאו את הטופס

זוגיות פרק ב

להצליח בזוגיות שנייה עם ילדים

המדריך לזוגיות פרק ב

לצפייה במדריך המלא מלאו את הטופס

אמון בקשר - אוזן קשבת

בימי הקורונה, כשאנחנו יותר בבית, עם הילדים, עם בני הזוג, לפעמים ללא עבודה, אנחנו חווים הרבה לחצים אישיים, זוגיים, המון חששות ופחדים.
"אמון בקשר – אוזן קשבת" מיועד ליחידים וזוגות, שרוצים לכתוב, לדבר כמה דקות, לפרוק משהו שמעיק, ולהתייעץ.
ניתן ליצור קשר במייל, ווטס-אפ, או שיחה קצרה של עד 5 דקות.

דילוג לתוכן